我知道，阿云这是没有放弃我。
但我觉得脑子里很混乱。
回寝室洗漱的时候，看到了王一羽，他只是看了我一眼——就像看寻常同学一眼。
莫名地，我知道这个人此后将不会在我和阿云的人生中添乱了。
我本以为王一羽和阿云接触，是因为喜欢阿云，又或者是想通过阿云让我做什么。我本来为此分外警惕，可我没想到这一次贫困山区之行，竟然把王一羽解决了个彻彻底底。
我这时才明白，对一个人产生恐惧，是可以绝了后患的。经此一役，王一羽想必不会再去找阿云的麻烦，甚至也不找我的麻烦了。
解决了这样一个前世在我和阿云的生命中留下浓墨重彩一笔的人物，我本该开心的。
可是我，却还是开心不起来。
有一句话，我似乎摆脱不了。
“离这个小变态远一点，不然她能弄死你。”
我脑子很乱，我大约还是个渣男——就这样轻易地，对阿云产生了动摇。
这让我很痛苦，我不想放开阿云，但是我的脑子，为什么没有清晰地告诉我要坚定？
我本以为自己会无心学习，可翻看之前做的学习安排后，看着我用心写下的文字，精心计算过的时间，我竟然压制住了所有情绪，把脑子里的混乱关起来——我依然努力学习，仿佛内心深处，还在为什么铺路一样。
只有每天健身拳击和睡觉时，我才会把那些混乱放出来，想着和阿云的事。
周一那天，我没有联系阿云；等到了周二，阿云联系了我。
：你昨天为什么不联系我？
于我而言，这世上最难回复的，恐怕就是阿云的直白了。
我踌躇良久不知如何回复，既不想对她说谎，也不想失去她。
阿云很聪明，十分钟后，又是直言。
：不知道怎么回复？
你从来没有超过一分钟不回复我的，所以我懂了。
果然是暧昧让人受尽委屈，是我唐突了。
真没想到，我确定了自己的心意后，你却告诉我你对我没有那份心意了。
既然这样，那你现在后悔了吗？捐了那些钱。
后悔吗？
怎么能不后悔，那是为了我心中的人捐的，可现在，那个人我看错了——一直都看错了。
阿云的字字泣血，只会让我觉得是咄咄相逼，我看着那些话，觉得莫名烦躁，半个小时后，我才拿出手机，回了一条：最近有些乱，等下次见面了再说。
阿云没再回复。
我知道她是伤心了，我很想安慰她，但是我看着对话框，却不知道该输入什么。
第二天早上，我在去往课堂的路上，看到来来往往的男女——他们嬉笑怒骂，形形色色，神态既不单一，也不固定。
我拿出手机，照了照我自己的脸——这张脸现在面色沉沉，闲人勿扰，哪还有面对阿云时的喜悦？
我不由自嘲，我真是可笑，明明一直都知道她不是什么傻白甜，却为什么要对那样的回答失望？——难道我陆朝就那么庸俗，只敢喜欢傻白甜吗？
那天破碎的，根本就只是我困住自己的镜子，镜子后面，才是我原本就爱着的人。
破碎的是理想的她，放弃的是现实的她。
可我爱上的，明明是现实的她！
她不是承载理想的容器，而是喜欢我的她，就是理想的她。——但我得接受，她不必事事都以喜欢我为先，她应该以自己的感受为先。
我突然明白了自己接受不了的究竟是什么——
我是难过的，我没想到阿云竟然会想要囚禁我折磨我甚至是打断我的腿，只是那样做犯法，所以才退而求其次。
她竟然这么极端，我确实害怕了，她真的喜欢我吗？喜欢一个人怎么能狠得下心呢？如果情况调转，我对阿云，就绝对不会做那样的事。
阿云仅仅是喜欢我，喜欢就已经是这样了，那么我能够承受得起她的爱吗？
我不知道。
我还是不知道。
眼看着周六周日从我眼前走过，我还是在疑问中挣扎沦陷。
这段时间，阿云也没有联系我。
她果然是个狠心的姑娘。
似乎只有我在这段感情里痛苦着挣扎着，无人诉说。
方泽见我状态不对，这几天几乎天天问我有没有事，之前我都说了没事，可今天……
我忍了又忍，还是忍不住问他：“从前有一个渣男，他对一个女孩告白，女孩答应了。他是女孩的初恋，女孩很珍惜这段感情，但是在一起不久，女孩就发现了他是个渣男。这个渣男，他与好多个女人保持不正当关系，女孩发现后——她就杀死了那个男的，你有什么感觉？”
方泽先是打量了我全身，然后说：“你是那个渣男？可你这也不像是身受重伤没死成的样子啊？”
我打断他打量的目光，皱眉问道：“快说，你觉得这个女孩可怕吗？如果你是那个男的，你没有死成，你还敢和这个女孩在一起吗？”
方泽认真思考了一下，说：“如果是对感情忠贞的姑娘，突然发现自己被骗，一时接受不了，做出这种事来也可以理解——但是不值得为了个渣男犯罪。”
他犹疑了一下，又回答后一个问题，“说实话，应该是不敢的，但是渣男本身也不配和这个姑娘在一起。”
听了方泽的话，我陷入了沉思。
前世的阿云，并没有“一时接受不了”，相反，她很冷静，即使是分手那天对我的那番逼问——我都不能称为争吵，甚至是争论也不算——那时候，她眼中无泪，脸也不红，像是女王对一个微小臣子的质询，只有她眼中浓烈的困惑可以让我确定自己是被用心喜欢着的。
那时候正是因为她的冷静，才让我觉得，我绝对，绝对，不能说实话！说了实话，只会让她对我的喜欢变成厌恶，绝无转圜的可能。
可是，冷静的她，冷静的报复。
但是，是可以理解的。
是吗？
直到周四这天的晚上，我才终于彻底想明白了——
“因为最好的永远都在脑子里。”
是只会在脑子里。
但那只是脑子里勾勒的“最好”，却并非是可以现实存在的“最好”。
我那样肮脏又庸俗的人，是被她的善良和超脱吸引的，所以我不能接受她的现实。
可我错了。
其实，她吸引着我的品质一直都在，而活着让她必须现实。——她能因为选择了活着，就不去美化现实；不去美化现实，却又能不完全流于现实——在浊世中守住本心，甚至，是修行成为更好的自已。
这样的人，如何不是真正的“最好”？
这样的人，被我遇到了，是我之幸！
阿云从来没有给我带来苦难，她只给予了我温暖。只要我乖乖的，她就不会给我带来苦难。
阿云有极端的心理，那是受到成长环境的影响。也许我应该带她去看心理医生，但是我现在没有那个钱，所以，我要好好学习以后努力赚钱，等以后再给阿云找心理医生。
可即便是那么千疮百孔的心，还能给予我温暖，她该是多么强大啊！
我为什么要害怕？
如果我承受不起阿云的爱，那不是她的问题，而是我的问题！
躺在床上的我，豁然开朗，心绪清明，头脑干净。
我现在只想快点见到阿云，我立刻起床穿衣，打了车就往阿云家赶。
一路上，我心中清明如镜，我能感觉到我的灵魂轻盈许多，仿佛被仙露洗刷多遍，两辈子的灵魂都没有这么干净过。
我心中激荡不已，深刻体会了“神清气爽”这个词，前世肮脏龌龊的记忆烙印也浅淡了许多。
我多么感谢今生的我，是干净的！
我多么想冲到她家，告诉她我是干净的！
只是到了她家楼下后，我又踟蹰起来，不敢上楼见她。等到我终于鼓起勇气，编辑好了信息要发给阿云的时候，才发现现在是十点半了。
阿云说过自己十点睡觉，我要不要打扰她呢？
这个念头刚起，我就掐灭了。但是我想第一时间告诉阿云我的心意，所以想了想，我决定在过道里待一晚。
还好，现在天气比较热，不在床上也能睡得着。
早上六点，我走出过道，在大门对面蹲着，给阿云发了条消息，告诉她我在楼下等她。
十分钟后，阿云的身影缓缓出现在我的视线中，我站起了身，不愿错过她一丝一毫的表情。
她面无表情，看了过来。
她的眼神轻飘飘的，我好像入了她的眼，又好像什么都没入她的眼。
和我今生第一次见她时，一模一样。
我的心脏紧了又松，松了又慌，乱如战场。
我们已经有四天未联系了，阿云现在，会不会已经放弃我了？
我本不想断了联系的，可是我今生不想再对她说谎了，所以无法再用忙的借口遮掩不想聊天的事实。
阿云走到我的面前，看我的眼睛里有些复杂的情绪，但还是那么冷。
我笑了笑，遮掩心慌，用开玩笑的语气问道：“阿云，好久不见，我这些天心里很乱，所以没有联系你，你不会在心里对我默默扣分了吧？能不能告诉我，我现在还剩多少分了？”